Cu profunda lene si respect va salutam de la bordul acestei nave scufundate intr-o mare de .. nu stiu exact ce, da'i sigur ceva de nu miroase bine.
Psihologia umana nu inceteaza sa ne fascineze mai ales in timpuri de criza de timp (hai k o sunat scrantita rau asta!). Deci nu se mai poate! Tovarasii mei de suferinta care noi toti vom indura tortura prin electrocutare versiunea 2.0-beta in bine-injurata zi de luni (ca dak Duminica e ziua Domnului, Luni sigur e a Satanei - sa traiesti, colega!!) sigur se vor regasi in randurile ce urmeza : in contextu nostru sa te feresti de Scaunul Electric inseamna sa nu iei 4 la Electricitate la examen, ma intelegeti.
Cand Eliade o scris cum pierdea el timpu in "Romanul Adolescentului Miop" noi eram inca tocilari din aia cu funduri de borcane la ochi, horipilati de cum putea sa se fereasca pustiul ala de invatat, noi care veneram Sfanta Invatatura. ( in cazu unora era "romanu adolescentului miop, obez si tocilar" 3 in 1, super oferta :P )
Si ma uit acum cum am ajuns, 10 ani mai tarziu, de ma ia cu zig-zaguri pe circumvolutiunile mele decolorate.
Saturday, January 30, 2010
Tuesday, January 26, 2010
Elec-electronul meu...^:)^ Hist3ry Ep.1
Rugaciune :
"Elec-electronul meu
Ce-mi faci examenu greu
Esti tu mic, dar lovesti tare
Slab sunt eu, vreau nota mare
Prin diode alergi ca spartu
Aoleu!!!Ma doare capu."
Anul 2 i.L. (inaintea Licentzei)
~26 luna lui Gerar :
Fizoizii isi aparau cu sudoarea creierelor incretzite dreptul la continuitate, in timp ce Electroizii cotropeau Amphiteatrul 1. Timpuri mai sangeroase se anuntau in batalia cu Imperiul Electro-Ungar (n-am gasit nimic sa rimeze, da nu suntem xenofobi :P ) de pe planeta Electronica.
"Elec-electronul meu
Ce-mi faci examenu greu
Esti tu mic, dar lovesti tare
Slab sunt eu, vreau nota mare
Prin diode alergi ca spartu
Aoleu!!!Ma doare capu."
Anul 2 i.L. (inaintea Licentzei)
~26 luna lui Gerar :
Fizoizii isi aparau cu sudoarea creierelor incretzite dreptul la continuitate, in timp ce Electroizii cotropeau Amphiteatrul 1. Timpuri mai sangeroase se anuntau in batalia cu Imperiul Electro-Ungar (n-am gasit nimic sa rimeze, da nu suntem xenofobi :P ) de pe planeta Electronica.
Saturday, January 23, 2010
Not Another Vampire Movie
Hi there,youngsters! it's Me!
Remember the Buffy days? When vamps used to be ugly and afraid of the sunlight and mirrors and got their asses kicked by the cute dumb blondie?
That was a decade ago.
Now Buffy got dark hair, big brains, she's not a fashionista, she doesn't kick ass anymore cause she's a total klutz and our new Angel acts our age and fights like a girl blah blah blah..and they got new names too: Bella and Edward.
I do apologize, my poor Twilighters or Fanpires and Twihards (you too, TwiMom! ) for my seemingly cruel and ruthless approach to the issue. But I am doing you gals a favor by bursting the vampy soap-opera bubble.
It preys on the insecurities and utopic dreams of hormonal teenagers and what you are really left with is craving, disappointment and the "never good enough" feeling. It's a Hollywood conspiracy to throw us all into depressive states so that psychiatrists and morticians profit from the outcome.
But it is just so cute, ain't it? The perfect love story between the normal Jane Doe and the smart handsome and rich guy that overreacted with the diamond skin treatment. Take the vamp aspect out of stuff and you've got theCinderella joke right there on.
The Pointy-Tooth fairy tale really screws things up for all real normal guys out there, involved in a relationship or not. Girls are totally hot for the White Fang Prince Charming type, so don't be surprised when your girlfriends will dump you on the account of you not being able to take them swinging in trees or play uber-baseball or your skin not sparkling in the sunlight.
Then there's the lame crossover between "Romeo and Juliet", "Wuthering Heights" and "The Sopranos ", cause that's what they're pushing for in the second movie.
Seriously, the girl isn't even that important. The recipe for the vamp stud is pretty much the same: a full hand of tall and handsome, brains and brawn altogether, the Anne Rice tortured soul routine, the brooding type, the obsessive compulsive passion for books and music, a little Emily Bronte-Jane Austen style glamor (cause it seems these vamps guys got transformed all around that glorious time in history) and there you have it.
Th girl isn't all that important. She can be blond or redhead or brunette, smart or dumb, friendly cheerful perky type or anti-social brooding down to earth type...Because it's not her, it's the blood ( and other hot stuff) the vamps are after.
I mean, these guys fall in love at first bite..or at first sniff. If you remember how Eddie tells Bells how her scent is like his personal brand of heroine..and he looks at her like she's something to eat..It's like we'd fall in love with chocolate or pizza. Seriously, who hooks up with the meal?!
But our "vegan vamps" feed on animals, could that mean they satisfy other "needs" by using animals? Ewwwwww...that is so disgusting even I can't believe I uttered it. "Sleeping where you eat" is taken to a totally different level.
Then, there is, of course, the inevitable break-up...man, the break up is all about that too. if it's not because of sex, it's because of the blood.When vamps say "I`m sorry, you're not my type.." they refer to the blood type, my friends.
And this whole "show the soft side of the fang gang" scheme really takes out all the fun. I mean, they are vamps,supernatural creatures, they're not human, they're not supposed to act normal, that's why we love'em; and here we see them, being actually more normal than some people.
The Others and Me are just so fed up and crazed about this Twilight Mania and the weird effects on the masses. It's a lame attempt at the "Fellowship of the Fangs" kind of thing and its success it based almost entirely on the pretty faces.
Anywhos, what we love most are the freakin' parodies. Which are so awesome!! Especially the ones from the Hillywood Show. You guys rock!!! can't wait for the sequels!
Check them out!
Twilight~~~
New Moon ~~~
Remember the Buffy days? When vamps used to be ugly and afraid of the sunlight and mirrors and got their asses kicked by the cute dumb blondie?
That was a decade ago.
Now Buffy got dark hair, big brains, she's not a fashionista, she doesn't kick ass anymore cause she's a total klutz and our new Angel acts our age and fights like a girl blah blah blah..and they got new names too: Bella and Edward.
I do apologize, my poor Twilighters or Fanpires and Twihards (you too, TwiMom! ) for my seemingly cruel and ruthless approach to the issue. But I am doing you gals a favor by bursting the vampy soap-opera bubble.
It preys on the insecurities and utopic dreams of hormonal teenagers and what you are really left with is craving, disappointment and the "never good enough" feeling. It's a Hollywood conspiracy to throw us all into depressive states so that psychiatrists and morticians profit from the outcome.
But it is just so cute, ain't it? The perfect love story between the normal Jane Doe and the smart handsome and rich guy that overreacted with the diamond skin treatment. Take the vamp aspect out of stuff and you've got the
The Pointy-Tooth fairy tale really screws things up for all real normal guys out there, involved in a relationship or not. Girls are totally hot for the White Fang Prince Charming type, so don't be surprised when your girlfriends will dump you on the account of you not being able to take them swinging in trees or play uber-baseball or your skin not sparkling in the sunlight.
Then there's the lame crossover between "Romeo and Juliet", "Wuthering Heights" and "
Seriously, the girl isn't even that important. The recipe for the vamp stud is pretty much the same: a full hand of tall and handsome, brains and brawn altogether, the Anne Rice tortured soul routine, the brooding type, the obsessive compulsive passion for books and music, a little Emily Bronte-Jane Austen style glamor (cause it seems these vamps guys got transformed all around that glorious time in history) and there you have it.
Th girl isn't all that important. She can be blond or redhead or brunette, smart or dumb, friendly cheerful perky type or anti-social brooding down to earth type...Because it's not her, it's the blood ( and other hot stuff) the vamps are after.
I mean, these guys fall in love at first bite..or at first sniff. If you remember how Eddie tells Bells how her scent is like his personal brand of heroine..and he looks at her like she's something to eat..It's like we'd fall in love with chocolate or pizza. Seriously, who hooks up with the meal?!
But our "vegan vamps" feed on animals, could that mean they satisfy other "needs" by using animals? Ewwwwww...that is so disgusting even I can't believe I uttered it. "Sleeping where you eat" is taken to a totally different level.
Then, there is, of course, the inevitable break-up...man, the break up is all about that too. if it's not because of sex, it's because of the blood.When vamps say "I`m sorry, you're not my type.." they refer to the blood type, my friends.
And this whole "show the soft side of the fang gang" scheme really takes out all the fun. I mean, they are vamps,supernatural creatures, they're not human, they're not supposed to act normal, that's why we love'em; and here we see them, being actually more normal than some people.
The Others and Me are just so fed up and crazed about this Twilight Mania and the weird effects on the masses. It's a lame attempt at the "Fellowship of the Fangs" kind of thing and its success it based almost entirely on the pretty faces.
Anywhos, what we love most are the freakin' parodies. Which are so awesome!! Especially the ones from the Hillywood Show. You guys rock!!! can't wait for the sequels!
Check them out!
Twilight~~~
Friday, January 22, 2010
Tot Eu
Cu respect ma inclin, stimata audienta!
Cititi/vizionati mai jos diverse forme de expresie a omagiilor pentru specia neo homo non-sapiens mutanta si maladiva.
~Imnul Cocalarilor la Vulpita pe blog~
Iar in continuare va prezint un membru onorific al Partidului decorat cu Ordinul
Elfului Spatial in grad de Mare Shal, tovaras de seama si varul primar al lui Hannibal Lecter, Alinpar ( aka Sandibel, Zanul) :
All cool, alcool. Va saluta Eu!
Cititi/vizionati mai jos diverse forme de expresie a omagiilor pentru specia neo homo non-sapiens mutanta si maladiva.
~Imnul Cocalarilor la Vulpita pe blog~
Iar in continuare va prezint un membru onorific al Partidului decorat cu Ordinul
Elfului Spatial in grad de Mare Shal, tovaras de seama si varul primar al lui Hannibal Lecter, Alinpar ( aka Sandibel, Zanul) :
All cool, alcool. Va saluta Eu!
Thursday, January 21, 2010
Procrastination
Dragi tovarasi si prieteni, precum si voi, cei rataciti nefericiti prin panzele de paianjen virtuale, sesiunea vine ca de obicei cu cea mai delicioasa lipsa de chef de invatat, asa ca daca tot tre sa tai frunza la caini....
hopa!! chiar asa, de unde vine treaba cu taiatu frunzei la caini? cainii nu manca iarba, decat Lupu din reclama aia la pasta pentru dinti( nu de dinti,ca doar nu rajnesc astia dintii de la morti ca sa frecam dantura cu smaltzul altora), dar aia e manevra comerciala. Poate e preluata faza d la americani, unde Cainii (Yo, Dooog! sau Dawg, k nuj ultima schimbare de porecle) mesteca si/sau fumeaza iarba :D .
"Tai frunza la caini?" ar fi un fel de "vinzi iarba lui Snoop Dog?!" care in continuare s-ar traduce cu "vinzi castraveti gradinarului?" ..,
Vai, ce fericita ar fi profa mea de romana (Saru'mana!) sa vada cata analiza pe text imi tasneste prin falange la ora asta, cand ar trebui sa dau cu Analiza in Mecanica, nu in vorbe( inside joke;)).
Ce urat din partea mea. Chiar acum ma impung rautacios Ceilalti. Am uitat sa ma prezint. Sunt Eu. O sa vii prezint si pe Ceilalti mai tarziu. Unii ne stiu, altii chiar ne cunosc. Daca va potriviti descrierii sa dati de stire k vrem si noi sa va intalnim.
Am zis sa incep eu azi, k ma plictiseam. Vrem si noi sa incercam (iar!) sa imbogatesc pletora de Blogoizi emancipati care emit judecati de valoare prin ionosfera... Ati observat asa ca toate kestiile geniale (pe care citim la unii pe care ii consideram luminati la minte) sunt de fapt aspecte atat de evidente incat nimeni nu le scoate la inaintare. Si se trezeste unu sa arate cu degetu la copac ca sa ne dam si noi seama din ce e facuta padurea si atunci exclamam cu stupoare : "Ba, cat de tare! Genial! ba, esti nebun?"
Apropo de intrebarile astea retorice vis-a-vis de integritatea mintala sau intelectuala pe care ni le adresam in stilul caracteristic de turma ( i.e. "ba, esti prost?!" , "ba, esti nebun?": zic de turma pentru ca o faza ca asta o miauna unu o data si p urma se ia ca ecoul la toti din gasca si se transmite mai rau ca gripa porcina). Ce ar fi odata sa si raspunda unu sictirit, "da, ba sunt prost! dar tot sunt mai destept ca tine!"
Blogurile sunt bune cand te apuca palavrageala si n-ai pe cine zmotoci la urechi si ca sa nu vorbesti de unu singur sa te faca lumea "Lucian" ( physicii mei stiu de ce! =))) aka schizoFizic in cazul nostru, le scrii frumos undeva unde ai impresia ca poate te si aude cineva, sa nu pari complet inept.
De fapt daca ne gandim, jurnalele dintotdeauna au fost o forma discreta de a-ti manifesta schizofrenia mai mult sau mai putin avansata. Daca tot auzi voci in cap ( gandurile) si te apuci sa le scrii in jurnal, e ca si cum ti-ai trimite scrisori. Mailuri, domne, ca suntem in secolu XXI. Asa se realizeaza corespondenta intre personalitatile multiple fara camasa de forta. :D
Ca tot suntem in examene, sa va povestesc o istorie de-a unui prieten fost student la Agricultura prin Cluj. Avea badea asta un profesor de biologie cred cam ne-destul la minte care la un examen i-a pus pe studenti sa recunoasca si sa numeasca gandacii de cultura ( nu mai stiu de care, porumb, grau, lucerna si toate cele) uitandu-se doar la piciorusele lor delicate si gadilacioase de gandacei.
Sublima proba asta, ca nu se asteptau nefericitii sa ii friga asa tare tovarasu profesor. Toti disperati sa nu pice, nu stiau cum sa-l ia pe prof sa-i spuna ca a exagerat, numa o fata mai iute de caracter si cu o pereche de cojones de adamantium (sa-l faca gelos si pe Wolverine) se ridica : "Domn profesor, eu imi bag picioarele! Asta e bataie de joc, nu examen, fi-ti-ar labele de gandac sa-ti fie!"
La care fireste profu se enerveaza si in timp ce lelitza se pregatea sa iasa o intreaba: " No, bine don'soara, cum va numiti, sa stiu si eu pe cine pic!"
Jana noastra D'Arc (D`Rac, mai bine!) iese si scoate picioru pe usa : " Ghiciti!"
Slava tie, tovarasa! sa ne traiesti, ca rar mai vezi coloana vertebrala la studentii din ziua de azi care sunt in stare se perie blanile profilor pentru o nota mare.
Nu stiu cum s-a rezolvat povestea in continuare, bine ca amicu povestitor o trecut fain examenu.
Iar acum ma retrag si eu ca ma ia un somn de-mi vine sa ma scarpin si mai am de lucru si Ceilalti sunt plecati.
Hai sa invatati bine!
Cu respect,
Eu.
hopa!! chiar asa, de unde vine treaba cu taiatu frunzei la caini? cainii nu manca iarba, decat Lupu din reclama aia la pasta pentru dinti( nu de dinti,ca doar nu rajnesc astia dintii de la morti ca sa frecam dantura cu smaltzul altora), dar aia e manevra comerciala. Poate e preluata faza d la americani, unde Cainii (Yo, Dooog! sau Dawg, k nuj ultima schimbare de porecle) mesteca si/sau fumeaza iarba :D .
"Tai frunza la caini?" ar fi un fel de "vinzi iarba lui Snoop Dog?!" care in continuare s-ar traduce cu "vinzi castraveti gradinarului?" ..,
Vai, ce fericita ar fi profa mea de romana (Saru'mana!) sa vada cata analiza pe text imi tasneste prin falange la ora asta, cand ar trebui sa dau cu Analiza in Mecanica, nu in vorbe( inside joke;)).
Ce urat din partea mea. Chiar acum ma impung rautacios Ceilalti. Am uitat sa ma prezint. Sunt Eu. O sa vii prezint si pe Ceilalti mai tarziu. Unii ne stiu, altii chiar ne cunosc. Daca va potriviti descrierii sa dati de stire k vrem si noi sa va intalnim.
Am zis sa incep eu azi, k ma plictiseam. Vrem si noi sa incercam (iar!) sa imbogatesc pletora de Blogoizi emancipati care emit judecati de valoare prin ionosfera... Ati observat asa ca toate kestiile geniale (pe care citim la unii pe care ii consideram luminati la minte) sunt de fapt aspecte atat de evidente incat nimeni nu le scoate la inaintare. Si se trezeste unu sa arate cu degetu la copac ca sa ne dam si noi seama din ce e facuta padurea si atunci exclamam cu stupoare : "Ba, cat de tare! Genial! ba, esti nebun?"
Apropo de intrebarile astea retorice vis-a-vis de integritatea mintala sau intelectuala pe care ni le adresam in stilul caracteristic de turma ( i.e. "ba, esti prost?!" , "ba, esti nebun?": zic de turma pentru ca o faza ca asta o miauna unu o data si p urma se ia ca ecoul la toti din gasca si se transmite mai rau ca gripa porcina). Ce ar fi odata sa si raspunda unu sictirit, "da, ba sunt prost! dar tot sunt mai destept ca tine!"
Blogurile sunt bune cand te apuca palavrageala si n-ai pe cine zmotoci la urechi si ca sa nu vorbesti de unu singur sa te faca lumea "Lucian" ( physicii mei stiu de ce! =))) aka schizoFizic in cazul nostru, le scrii frumos undeva unde ai impresia ca poate te si aude cineva, sa nu pari complet inept.
De fapt daca ne gandim, jurnalele dintotdeauna au fost o forma discreta de a-ti manifesta schizofrenia mai mult sau mai putin avansata. Daca tot auzi voci in cap ( gandurile) si te apuci sa le scrii in jurnal, e ca si cum ti-ai trimite scrisori. Mailuri, domne, ca suntem in secolu XXI. Asa se realizeaza corespondenta intre personalitatile multiple fara camasa de forta. :D
Ca tot suntem in examene, sa va povestesc o istorie de-a unui prieten fost student la Agricultura prin Cluj. Avea badea asta un profesor de biologie cred cam ne-destul la minte care la un examen i-a pus pe studenti sa recunoasca si sa numeasca gandacii de cultura ( nu mai stiu de care, porumb, grau, lucerna si toate cele) uitandu-se doar la piciorusele lor delicate si gadilacioase de gandacei.
Sublima proba asta, ca nu se asteptau nefericitii sa ii friga asa tare tovarasu profesor. Toti disperati sa nu pice, nu stiau cum sa-l ia pe prof sa-i spuna ca a exagerat, numa o fata mai iute de caracter si cu o pereche de cojones de adamantium (sa-l faca gelos si pe Wolverine) se ridica : "Domn profesor, eu imi bag picioarele! Asta e bataie de joc, nu examen, fi-ti-ar labele de gandac sa-ti fie!"
La care fireste profu se enerveaza si in timp ce lelitza se pregatea sa iasa o intreaba: " No, bine don'soara, cum va numiti, sa stiu si eu pe cine pic!"
Jana noastra D'Arc (D`Rac, mai bine!) iese si scoate picioru pe usa : " Ghiciti!"
Slava tie, tovarasa! sa ne traiesti, ca rar mai vezi coloana vertebrala la studentii din ziua de azi care sunt in stare se perie blanile profilor pentru o nota mare.
Nu stiu cum s-a rezolvat povestea in continuare, bine ca amicu povestitor o trecut fain examenu.
Iar acum ma retrag si eu ca ma ia un somn de-mi vine sa ma scarpin si mai am de lucru si Ceilalti sunt plecati.
Hai sa invatati bine!
Cu respect,
Eu.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
